rice













だれもおらんくらいがちょうどいい。
苦しくも悲しくもならん

あんな事があっても、いまだに気になるの
嫌いにはなれん
わたしも悪かった ってこうゆうとこが人に嫌われる原因かもな
いい人ぶってるつもりじゃないんやけど
自分がだめすぎるから人の事悪く言えんだけ


そうよね。良くなかったよね。
顔もタイプやないろうし
終わったあとすぐ帰りたそうやったし

あんだけ鬼LINEしてきたのなんやったんやろ
まあえいか
魅力ないせい


なにもやる気ない
すべてにおいて目標がない
出来ることがどんどん減っていく
口ばっかりえらくて
何様なんやろう
そのうえ気持ちまで浮ついてて
働いてもらってるくせに、楽させてもらってるくせになんであんな態度できるんやろ
くずの中のクズやん
だれか殺してくれんろか
まじでしんだほうがいい


最後の勇気が欲しい
このまま終わるのやだ
らいんひとつすら送れないとかやばい
なんて送ったらいいの






やばいむなしい
どんどん手からすり抜けていく
最初からなにもなかったように
全部をうちけすように
もうなにもない




お金貸してしばらくして未読とか頑張って間あけたんやろけどふつうに傷つく
もう用無しってかんじやん
未読ってゆうのがまた悲しい


あーmとももう終わったぽいな〜
会うことはなさそう
もう関わりたくない感じかな
ほすとくんとmは一緒におわるって最初のころの予感は当たりそう
嫌われるの得意すぎ


どうやったら忘れられるの
どうやったら考えずにいられるの
連絡こんかったら薄れるとか全然そんなことないやん
もうトーク消されてるかな
既読になることはないの?


ばかみたい。
いつからやろう
冷めたって言ったあの日から?
ずっとずっとそういう風に見られてたの?
使えそうって?
言葉がなくても、いまの状況がすべてのこたえ
なにも気付かずに信じた自分にイライラする
わたしが誰かを好きになると、絶対こうなる
馬鹿過ぎ。
まだ待ちよる自分を殺したい。
一生こんのもわかってるのに。


けーたい使えんなったんかな
とまったんかな
いい子がいるとかな気がせんけどわからんか
病んでる?
考えてもしょうがないのにずっとずっと気になってしまう
back number聴いてると込み上げてくる
たった一回のことを大切にしすぎてしんどい







もう 送る 送らん の選択すら出来んのかな
Stay With Meから光の街、ハッピーエンドがなんかずっとひっかかるの
'一夜限り' 'こんなの愛じゃない'
'青いまま枯れてゆく''勇気を出して電話をくれた'
もしかして、
でもそれやったら返事返ってこんなることなんてないよね
って打ち消そうとするけど
やっぱりどこかひっかかって
胸がざわざわしててもどかしくてくるしい
もう一回送ってみて、結局そんなことないよって言われて一緒のことかもしれんし
拒否されたらそのほうがひっかかりがとれて少しましだから
本当の意味で受け入れられることはないのわかってるけどやっぱりくるしいから

まずもう抜け殻かもしれんけんそうじゃないのわかったらさいごにおくろう





ああはなしたい
もう一回出会いなおせたらいいのに
送る気皆無ながやろうな
送ったら鬱陶しいと思われておわりやろし
くだらん話していたかった





悲しい。
ブロックされたらキツいけどそのままとかもっときつい。
どうでもいいけんとしかおもえん
そういう存在にしかなれん自分がかなしい。











お金貸すべきやなかった
とか今更すぎるよな
なんかわだかまりが残りそう
最初から切るつもりながやろなってわかりながらかしてしまった
かしてって一言も言ってないのがまたこわい
貸してとか言ってないっていえるもんね
ちょっとなら貸せるって言った自分がわるい
気持ちだけでいいって来るとかおもった自分がわるい
返すつもりなんかあるわけなかった
お金が返ってこんことよりもこんな感じで終わってしまったのがほんまに悲しい
信じても無駄やったが忘れちょった











このまま来ませんように。




もういい
もうわかった

何回そう思えば本気でどうでもよくなれるんやろ
付き合ったわけでもまして好きって言ったわけでも言われたわけでもないのに
これはなんながやろ
忘れたくないがかな
どんなに無視されようがやっぱり嫌いにはなれんくて
いつの間にか頭の中いっぱい

開き直ったほうがましかな
忘れれんくて苦しい自分を受け入れてみよう
好きなままでもいいよね
否定して 忘れよう もうやめようって思えば思うほど余計考えてしもうて苦しい
この時間をほかのことにあてよう
次誰かに出会ったときはすぐ会える自分になりたい









いままで何回もあったことやん
わたしの返しもわるいかもしれんし
いつかは返ってくるんやろうけど
今度こそほんまにわかった
0.001ミリもない
もう会うこともない
お金も返す気ないのがみえてきた
裏で笑ってたかな
馬鹿すぎって
最後 なんて送ったらいいの
好きやったって?
会いたかったって?
もっとほかにないかな











お金 返ってくる気しない
言えるわけないし
なんかひとこと言うてくれてもよかったよね10日に
いつでもいいとか言わんかったらよかったな
お金どうこうよりまじどうでもええと思われ過ぎてしんどい
気持ち利用されすぎ




どれもかなわない

しんどい
わたしってなんなんやろ



たぶん ぜんぶ 最初から勘違い
みんなにもしてたことを勘違いしてた
どこかで特別かもとか あるわけなかった


いつも自己暗示のように'わかってる'
なにもわかってなくて

きのう拒絶してくれてたらもうすこし救われたのに





思いっきり拒絶してほしい。
もう受け入れる覚悟できてるよ。
返事すぐこん時点でもうわかるけど
はっきり言われたい




どんなことばでかえってくるんやろ。。