rice










24時間限定リアルタイム


ああああ後悔。
もう遅い。
インスタ消されたら超ショックかも
なにがしたいのわたしは
すがってほしかった?
しつこくきてほしかった?
もうしんど。くそめんど。じぶんがきらい


即レスが全くなくなったのはもうそうゆうことでしかない
こっちから終わるの嫌やしもう切られるまで返そう
アプリ消したのはいい子がおったんや普通に
どくしんやしなっとく


未読のままペイ ペイで消された
アプリにいるぅ
もうすっきりしたはずなのになんかもやもやするのなにこれぇ
もうぜんぶ終わってくれ〜
だるいめんどいむかつく


何もかもうまくいかんのは今に始まった事じゃない
うまくいかんようにできてしまってる




この時期ほんとしんどい


未読やとまた送ってくるんかなって思ってしまう〜気になる〜
はよいんすたブロックしてくれ
すっきりさせたい


あれ?これほんまに終わったかな?


病まない
気にしない

病む暇あったら自分磨き


散々愚痴って超悪者にして終わる自分のくそさにつかれる。

なんか引っかかるのは自分のせい。



前の時最後どんなんやったかなんて覚えてないけどたぶん綺麗には終わってないろーし、ちゃんと終われたのは良かった。

なんかまだ送って来そうな気がせんでも無いけど、それはわたしの中にそうであってほしい気持ちがあるけんかなー

さよならーって言った後送ってくるやつおらんかそうか

なんかついでにもう一人も終わりそうやけどどうなんやろ?
やる気がなさすぎて申し訳なくなって来た

けど会ってみたいなあ。


結局返して、返ってこんいま
何がしたいかわからん
なんか虚しくなるだけや最近
ときめく事もないし楽しくないしこうゆう事をする度に心が枯れてるのかもしれん
何にも感じん心になったらどうしよう
ならんか。むしろなりたい。
無視されるの嫌やけど半分以上どーでもいい
ああやっぱり みたいな諦めもある
そこまで好きじゃないのと好きが分からんのと
全部リセットしたい衝動は未だにやってくる


最近LINEしよってもしんどいとかイライラばっかやったし、自分から電話しよって言うちょいてごめんもないしもう返す気にもなれん
平気で嘘つく末っ子長男の口だけ野郎に縁がありすぎ。こっちから愛さな愛されんとかしんどいしさよなら。


10キロやせたい
きれいにやせたい
透明感あるはだになりたい
おなかやせたい
じぶんすきになりたい
ぺこちゃんの動画みてすごいおもった


せいりつう しんど
はきけ やば
あしがだる

ねむけとまらん
おなかへん
はやくこい せいり


またきたこれ
何したいんやろわたし状態

そうゆう目で見られてもいいくせに
急にそうゆう風に来られると引く
で冷めた感じに返して返ってこなくて病む


リセットされただけ!
何回でもやり直せる!


変わらないものなんてどこにもない


日曜の夜中から肌荒れ始めてまた年始くらいの肌荒れくるかな思うたけど大丈夫そうよかった
ネガティブなりそうなとこを堪えてる
ネガティブなる暇あったら自分変えようって考えてるえらい


去年もこんな感じやったわ
向こうが飽きたらすっとこれ
こんなん友達って言う?
まあ自分になんもないけんそこにしがみついてしまうのがいかんわ
仕事して趣味作って友達作ってもうちょっと他も充実させれたら向こうも離れてかんやろなあ
とりあえず痩せよう。中身が難しいなら見た目から変わろう。


とゆうか毎回こうゆうことがあるともう一生遊べんことを考えてしまうんやろう。
普通の友達やったらそんな風には思わんのに
いや思うかな、


なにもかもうまくいかんときもある。
悪い方に気をとられるけど
ちゃんと良いことも起きてるはず
今やるべきことをやろう


夜中のピアスのあたりかなあなんとなく
こんなん気にしよったらほんときりない
まあツイッターの感じと最後の感じからしてなんかしら不満やったんやろなって
お金のことかなあ
たらたらしよるけんかなあ
あーむずかしい
言ってもらえんのってほんま悲しい。
わたしに言いよるように他にも言いよるんやろうなあ
まあすっと冷めるとか言う時点で。
全部のやる気なくす〜〜


無意識にすごく自己中なってるときがあって
ハッとしたとき
みんな離れていくんじゃないかってゆう恐怖におそわれる
今日の反省。せっかくきてくれたのに明日書けばよかった
離れてったらいやや