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自分の存在が間違いな気がする
なにしても向こうのストレスになってる
そのまま殺してもらいたいって思うけど、その時になると恐怖心が勝って逃げてしまう
なんで生きてるんだろう



相手も好きかもしれないって思うたけんよけい気になったんよねたぶん
可能性がどう考えても0で冷たい返しばっかやったらすぐ諦めるもん
もう誰も好きになれる気がせんくてしんどい
最初からなかったことにしたいかも


やっぱり思い出すのはいいことばかりで。
LINEの感じも、ギャップも、雰囲気も、話し方も、理想すぎて。
またそんな人に出会えるかな
出会いたいな


最初の絡みも結構覚てる
LINE教えるまでの流れも、もうかなり前に消したのにこんだけ覚えてるってすごい
あーほんまに大好きやった。
大袈裟やなく生活の中心やった。
叶うことないのはちゃんと分かっちょったしどうにかなりたいというより好きでおりたかった。いや、会いたかったけど。
考えたり想ったりすることが幸せやったし生きがいみたいやった。でもその分病むことも多かったなあとか
これも経験としてしまっとこう。
裏切られたとゆうより、ただ好きになりすぎたわたしが悪かったことにしよう
まさかこんな最後になるとは思わんかったけど、好きになれてよかった
さようなら、大好きだった人


気にはなる
悲しいけど嘘であって欲しい。
気にするまでもないような気もするけど、、
嘘じゃない可能性もなくはない
明日か明後日分かるよね


アプリやってたことからしても取り上げられてたのは嘘やろし、一昨日払わんと強制退去やったのに今日まで延びるのも不自然やし
わたししか借りれる人がおらんのもおかしすぎる
わたしならLINEの繋がりさえ切ってしまえばそれ以外繋がりないしって考えよね
返す気なんてあるわけない
いつからお金に見られてたんやろう
会った日から?最初から?窃盗の話してきたあたり?
好きって感情を使い果たすくらい好きやったのにほんまにかなしい
もう尽きたわ




だれもおらんくらいがちょうどいい。
苦しくも悲しくもならん

あんな事があっても、いまだに気になるの
嫌いにはなれん
わたしも悪かった ってこうゆうとこが人に嫌われる原因かもな
いい人ぶってるつもりじゃないんやけど
自分がだめすぎるから人の事悪く言えんだけ


そうよね。良くなかったよね。
顔もタイプやないろうし
終わったあとすぐ帰りたそうやったし

あんだけ鬼LINEしてきたのなんやったんやろ
まあえいか
魅力ないせい


なにもやる気ない
すべてにおいて目標がない
出来ることがどんどん減っていく
口ばっかりえらくて
何様なんやろう
そのうえ気持ちまで浮ついてて
働いてもらってるくせに、楽させてもらってるくせになんであんな態度できるんやろ
くずの中のクズやん
だれか殺してくれんろか
まじでしんだほうがいい


最後の勇気が欲しい
このまま終わるのやだ
らいんひとつすら送れないとかやばい
なんて送ったらいいの






やばいむなしい
どんどん手からすり抜けていく
最初からなにもなかったように
全部をうちけすように
もうなにもない




お金貸してしばらくして未読とか頑張って間あけたんやろけどふつうに傷つく
もう用無しってかんじやん
未読ってゆうのがまた悲しい


あーmとももう終わったぽいな〜
会うことはなさそう
もう関わりたくない感じかな
ほすとくんとmは一緒におわるって最初のころの予感は当たりそう
嫌われるの得意すぎ


どうやったら忘れられるの
どうやったら考えずにいられるの
連絡こんかったら薄れるとか全然そんなことないやん
もうトーク消されてるかな
既読になることはないの?


ばかみたい。
いつからやろう
冷めたって言ったあの日から?
ずっとずっとそういう風に見られてたの?
使えそうって?
言葉がなくても、いまの状況がすべてのこたえ
なにも気付かずに信じた自分にイライラする
わたしが誰かを好きになると、絶対こうなる
馬鹿過ぎ。
まだ待ちよる自分を殺したい。
一生こんのもわかってるのに。


けーたい使えんなったんかな
とまったんかな
いい子がいるとかな気がせんけどわからんか
病んでる?
考えてもしょうがないのにずっとずっと気になってしまう
back number聴いてると込み上げてくる
たった一回のことを大切にしすぎてしんどい







もう 送る 送らん の選択すら出来んのかな
Stay With Meから光の街、ハッピーエンドがなんかずっとひっかかるの
'一夜限り' 'こんなの愛じゃない'
'青いまま枯れてゆく''勇気を出して電話をくれた'
もしかして、
でもそれやったら返事返ってこんなることなんてないよね
って打ち消そうとするけど
やっぱりどこかひっかかって
胸がざわざわしててもどかしくてくるしい
もう一回送ってみて、結局そんなことないよって言われて一緒のことかもしれんし
拒否されたらそのほうがひっかかりがとれて少しましだから
本当の意味で受け入れられることはないのわかってるけどやっぱりくるしいから

まずもう抜け殻かもしれんけんそうじゃないのわかったらさいごにおくろう





ああはなしたい
もう一回出会いなおせたらいいのに
送る気皆無ながやろうな
送ったら鬱陶しいと思われておわりやろし
くだらん話していたかった





悲しい。
ブロックされたらキツいけどそのままとかもっときつい。
どうでもいいけんとしかおもえん
そういう存在にしかなれん自分がかなしい。











お金貸すべきやなかった
とか今更すぎるよな
なんかわだかまりが残りそう
最初から切るつもりながやろなってわかりながらかしてしまった
かしてって一言も言ってないのがまたこわい
貸してとか言ってないっていえるもんね
ちょっとなら貸せるって言った自分がわるい
気持ちだけでいいって来るとかおもった自分がわるい
返すつもりなんかあるわけなかった
お金が返ってこんことよりもこんな感じで終わってしまったのがほんまに悲しい
信じても無駄やったが忘れちょった