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もういい
もうわかった

何回そう思えば本気でどうでもよくなれるんやろ
付き合ったわけでもまして好きって言ったわけでも言われたわけでもないのに
これはなんながやろ
忘れたくないがかな
どんなに無視されようがやっぱり嫌いにはなれんくて
いつの間にか頭の中いっぱい

開き直ったほうがましかな
忘れれんくて苦しい自分を受け入れてみよう
好きなままでもいいよね
否定して 忘れよう もうやめようって思えば思うほど余計考えてしもうて苦しい
この時間をほかのことにあてよう
次誰かに出会ったときはすぐ会える自分になりたい









いままで何回もあったことやん
わたしの返しもわるいかもしれんし
いつかは返ってくるんやろうけど
今度こそほんまにわかった
0.001ミリもない
もう会うこともない
お金も返す気ないのがみえてきた
裏で笑ってたかな
馬鹿すぎって
最後 なんて送ったらいいの
好きやったって?
会いたかったって?
もっとほかにないかな











お金 返ってくる気しない
言えるわけないし
なんかひとこと言うてくれてもよかったよね10日に
いつでもいいとか言わんかったらよかったな
お金どうこうよりまじどうでもええと思われ過ぎてしんどい
気持ち利用されすぎ




どれもかなわない

しんどい
わたしってなんなんやろ



たぶん ぜんぶ 最初から勘違い
みんなにもしてたことを勘違いしてた
どこかで特別かもとか あるわけなかった


いつも自己暗示のように'わかってる'
なにもわかってなくて

きのう拒絶してくれてたらもうすこし救われたのに





思いっきり拒絶してほしい。
もう受け入れる覚悟できてるよ。
返事すぐこん時点でもうわかるけど
はっきり言われたい




どんなことばでかえってくるんやろ。。






そっかもう見てももらえんやつかもな
抜け殻な気がする
大丈夫かな
ばくだいなしゃっきんがあったらにげたくもなるよね
それプラス客が飛んだりなんかしたら…
あえてらいんの関わりしかないわたしをえらんだんやろな
嘘もつきたくなるし
決していいことではないけど、でも痛いほど分かるから憎しみはまったく湧かない
悲しさはかなりあるけど

元気でいてください
とか悲しすぎていえない

もう言いたくても言えんけど


わたしからおわるのはむり。
かえってこんくてもいい。
うざかったらそのまま消してくれてもいい。
もうぜんぶわかっちょるけどやっぱりむりやもん。
もっと話したいって思いよったけど、もうめんどくさいって文章から伝わってくるのがけっこう辛いけん、かえってこんほうがいいっておもった
いっちばん最初の絡みをおもいだす感じ
見てくれてたらそれでいいや


考え出すと

もしかしたら
もしかしたら

がとまらんくて

それと同時に
打ち消すこともどんどん出てくる

とゆうか、お金が全てを打ち消す理由になるのに
らいんもほとんどしてなかったのに
このまま送らんくてもなんにも思われんのに
気付かんレベルかもしれんのに

送る言葉をかんがえてしまう
いまさら迷惑でしかないのに


好きになるってつらいことばっかり
なにをしてもせんくてもくるしい




解放されたかんじかな
どうでもよすぎて気づかんかな
こんなおわり嫌やったけどこうするしかないもん
こっちが聞けば否定してくれるけど、言わせよるみたいでむなしい
ほんとにすきやった
またいつかあえたら、





きょうじゃないんかな
最初10日っていいよったけど
そのあとなるべく早く って
10日より前なわけないし
でもそんなことするひとやないよね
ちゃんと返ってくるよね
なんか疑い出してる自分がおる
だってわたしに言う時点でおかしい
絶対頼るひとおったはず
返してって言えるタイプじゃないの分かってわたしにしたのかなとか
きょう来んかったらそうゆうこと










たいぶ落ち着いたつもり
もっと話したかったな
もっと繋がっていたかったな
もう一回あいたかった
もう一回声が聞きたかった





そっかあれで最後やったがやね
なんとなくそんな気がした
とか強がり
終わりが近づいてたのはほんまにわかっちょった
明日がさいご とゆうかもしかしてお金返って来んかったりしてね
それはほんまの意味で終わりってこと
お金どうこうやなくて
それでも幸せになって欲しい
どれもこれも一筋縄ではいかんろけど
最後はあなたの想う誰かと笑ってて欲しい



0に戻っただけ。
マイナスじゃない。
大丈夫。




大丈夫、忘れれる
好きなひとがいるなら尚更大丈夫
焦ったらだめ
待つの
もうがんばらなくてもおわるから
ひとりはこわいけど、大丈夫
またきっとだれか手を差し伸べてくれるひとはいるから
もう戻ったらだめ






わたしに対することはひとつもないけど
たぶん 神様が もう終わりだよって
教えてくれてる


青いまま枯れてゆく
あなたを好きなままで消えてゆく


歌詞の意味とは違うかもしれんけど
伝える事もないまま終わるって意味やと思ってる
もやもやするし苦しいけど
もうお金返す以外に用は無いんだろうなってわかってしまったから
ここにしがみついてても苦しいだけだから
最後に、どんな形でも少しでも力になれてほんとによかった
ほんとに大好きやった
一回でも会えてよかった
出会えてよかった






一番最初に会えた日に
もし勇気出して行ってれば

市内きいやって言ってくれた日に
行ってれば

明日迎えきてって言われた時
嘘付いて断らなければ

こっち行きたいって言ってくれた時
すぐ行けるって言えたら


いまとなにか違うかな
変わらんかな
もうなにも言ってもらえない
もうなにもかも遅い
後悔しか残ってない
ここでいくら想っても言わなければ伝わらない
言ってもどうにかなるものじゃない
'あの時のわたし'を悔やむしかない
何度もチャンスはあったのに
最初で最後にしてしまったのは自分

もう時間がない



10日になったら
ぜんぶ言ってしまおう
言ってしまって 拒絶されたら きっとそこで終われるから





じぶんのしこうがきもちわるすぎ
イライラする。しんだらいいのに
スマホ壊していったんぜろにしたい
10日にはぜんぶ終わるけど
ぜんぶ薄っぺら過ぎてなにしてもむなしさしかない
みももうええかな
しょうがないとしかおもえん
けっきょくはひとりでおれってことながやろな
なにも考えれん頭になりたい
記憶喪失なりたい
なくなって困る記憶なんかない
わたしが消えてこまるひともおらん


あーやっちゃった
朝しかからめんのに
話題広げてもうざいかなとおもって
まあしょうがない




ねぇ曲名なの?
なんでいつも、あなたが載せたりする曲とわたしの気持ちがリンクするんやろ
そのままの意味でつぶやいただけとしてもすごい
こいのうた をわたしに歌わせたのもたぶん意味があって、わたしのきもちにちかかった


もうすぐぜんぶ消えてしまう
もう会えない
くるしい
なにをするにも壁が多すぎて
もっと もっと 早く出会いたかった


あさってでおわりかな
くるしい
いろいろ大変なのしってるし仕事とか用事とかなにかにおわれてるだけかもしれんけど
たぶんそれだけじゃない
あの曲名がすごいひっかかる
わたしあてやなくてもひっかかる
さよなら が入ってるから
だれか好きなひととか大事なひとができたとかならいいのに
まだつらくないのに
あぷりやりよるし違う気がする
どうやったらこの気持ちが消えるがやろ