rice










24時間限定リアルタイム


PMSと風邪と歯痛が一気にきててだるすぎ苛々
何回も電話してて言いにくい歯医者にも苛々
もう全部抜いてくれよ
最初通った時とおんなじとこが痛いわ
生理は毎回来そうでこんし苛々
歯のせいで肩は凝るわ頭痛いわご飯食べるのは疲れるわいい事ない。まあこのまま痩せたらラッキーか。


やっぱり、どんな事にも意味があるんよ
繋がっててよかった
病まなくてすんだから


この病気ひどい時は息するのも怖いし不安が多くて消えたくなるけど
同じ境遇の人との繋がりがすごく心強くて、絡むのは苦手だからいいねするしかできんけど気付いたらリア垢よりずっとずっと居心地よくて色んな言葉に胸が熱くなったり心が動かされたり頑張ろうって思えたり…
この病気を経験できてよかった


ずっとずっと空回りしてるだけかもしれんけどそれにも意味はあるはず
今の状況すべてに意味があるとおもう
意味がわからんくて もどかしかったり苦しかったり虚しかったり、いまの私には必要な時間なんやとおもう
気付くべきことがなにかあるんやとおもう
いまの状況は不幸なんかじゃない
わたしは空っぽじゃない


人付き合い ほんと難しい
嘘はついてないからいいや
じゃ終わらない

めんどくさいからやめちゃおう
じゃ いつまでも変わらない

めんどくさい に逃げるのはやめなきゃ




ただあるがままを受け入れる

それはすごく難しいけど、抵抗せんかったらいいだけよね
無理に落ち着かせようと呼吸法とか色々小さなことをするのは不安になってることを自分に知らせてる行為でもあって


手が震えても呼吸が浅くなっても手足が異常に冷えても口が渇いても
今までどんなに怖くても死ななかった、大丈夫だった、乗り越えられた
その事実だけを考えれるように練習していこう


やらない後悔よりやった後悔の方がいい

これで嫌われてても仕方ない
先にどうでもいいと思ったのはわたし
勝手な思い込みばかりの自分のせい


とにかく今はイライラしやすい自分をどうにかしなきゃ


子供がいる以上人と関わらずに生きるなんて無理なの分かってるのに
会いたくないし関わりたくないしなにも知られたくない
嫌われたり嫌味言われたりそういうのに耐えれる自信ない
慣れるわけがない
1人でも分かってくれる人が居たら
とか綺麗事やん
私のことを嫌われてる人に囚われてしまうもん


いまの自分が嫌なことははっきりしてるのに
どういう風になりたくてどうしたいのか
なんにも分からない
違和感だらけ

これでいいの?これもだめなの?

こんな生き方ほんとしんどい
自然体ってどうやるの
わたしらしさってどこにあるの

自分に自信が無いと人ともうまく関われない
"どうにかしたい"って言葉自体が漠然としすぎててどうにもならない

わたしはどう生きていきたいんだろ


嫌いなんじゃない
めんどくさいんじゃない
"普通の26歳"を演じようとするからしんどくなる
自分は自分にしかなれないから馬鹿らしくなって続かない


予期不安が起きたら感謝できることを探そう
わたしは誰に対しても感謝が出来てない
だから苦しくなる気がする
そこに気付きなさいって
感謝してる"けど"'でも"に繋がってる時点で出来てない
意識してやってみよう


行きたいと思っても怖さが優って行けないとか悲しいし悔しい
記憶が苦しい
この記憶が無かったらもっと楽に生きられるのに
そう思うけど
そんなこと考えても楽にならんし楽しくもないから
苦しいのも悔しいのも悲しいのも隠さずに、丸めて全部受け入れて
今あるしあわせをもう一回探してみる
わたしは不幸せじゃない
不幸せだと決めつけてるだけ




わたしが求めてるものってなんだろう?ってわからなくなってた

なにをして欲しいとかじゃない
ただわかって欲しい
上辺じゃなくて、心から
言葉よりいいね が嬉しいすごく


目がやばい
かぶれとむくみのコラボやばい



自分どうしたいんやろ
会いたいのか会いたくないのか
悪い子じゃないとは思ってる
どんな理由でも求めてくれるのは嬉しいとも思う
一切LINEこんなるのはさみしいし

一年前は嫌われたと思ってやたら病んでたななつかしい
一年後も関係が続いてるとは夢にも思わんかった
あのときほど好きになることはもうないけど
とゆかメンヘラ感出しすぎて流石にもう返信こん気がする


負けない。
頑張るの。
強くなる。
まだ大丈夫。終わってない。


無理にポジティブになったって
無理に笑ったって
無理に頑張ったって
一瞬良くなった気がしても、しんどくなってだめになる

泣いても大丈夫
ネガティヴでも大丈夫
頑張らなくても大丈夫
自分は自分でしかない

自分だけは見失わないように、


ショックすぎて苦しい
カラオケ行きたいって言ってそれっきり
当たり前にまた会えると思いよった
なにひとつ話してももらえん自分がかなしい
わたしってなんでこうなんだろう
いつになったら変わるの
そうゆう風に決まってるの?
変わらなきゃ変わらなきゃ変わらなきゃ
このままじゃだめ


〇〇な人無理
とか公に言う人ってだいだいその〇〇なことしてるってめっちゃ思うさいきん
まあこんなちっちゃいこと気にしよる自分も自分


一瞬ショックとおもったけど逆にすっきり
あとは消してくれるとさらにすっきり
こっちから消したいけど後悔するの目に見えすぎてできんとかわらう